到这边来以后，我也经常能看见丁丁。

比方说几个月前梦见自己养了一匹马，她长着丁丁的脸。比方说上个月梦见丁丁很安静地躺在我身边，我半眯着眼睡午觉。比方说我看着街上每一条狗都能看见丁丁。比方说前天我梦见宵姐告诉我丁丁死了，然后半夜我哭醒，喉咙很紧。

那个该死的梦让我很不安，所以昨天给宵姐留言，告诉她我的梦，问她丁丁丫丫的近况。今天她回复说，丁丁被抄走了。在寄养的地方不幸被市局的人看到，他们勒令当地派出所给抄走。所以，我的梦很有可能是真的。胸口堆了一团团的痛，它揪住眼泪不让流。

丁丁是我见过最漂亮的狗。丁丁是我见过最贪吃的狗。丁丁是我见过屎最粗的狗，丁丁是我见过尿最多的狗。丁丁是我见过最孬种的狗。丁丁是我见过最弱智的狗。优点：缺点＝1：5，但是依然，丁丁是我见过最可爱的狗，最喜欢最喜欢最喜欢最喜欢她了。

丁丁，起～来跳舞！丁丁，坐下！丁丁，出去！丁丁，吐出来！丁丁，过来给你擦眼屎～丁丁，把肥屁股从我腿上挪开！丁丁，回窝睡觉去！

我看见之前送她去寄养之后试图写的那篇“小队长走好”还躺在电脑里未完待续。我记得走之前最后一次探望她时还对她说一年后再见，不要忘了我。

她应该没有忘了我吧。不然不会这样一次次来梦里看我。不会最后选择这样通知我她的去向。不会这样和我道别。

我真心希望那个梦是真的。一路受宠的她怎么受得了抓狗大队的暴虐？她甚至都不知道怎么讨好人，只知道工整地坐着凝望。但是凶狠的抓狗大队怎么读得懂她眼里的深情？缺乏竞争力的她更不可能在群狗中间抢到粮食，之前狗学校归来时的两把排骨就是铮铮的证据。人狗中间都混不开的丁丁，最楷模的宅女丁丁，没有了丫丫保护的丁丁，这样的丁丁，落在这样凶残的人手里，我宁愿你现在已经死去。

去一个每天都晒得到太阳的地方。去一个可以自由奔跑的地方。去一个每天都吃得饱饱的地方。但是不许吃多了，保持身材是女人永恒的课题，再说，美貌已经是你仅剩的优点了。

丁丁走好。丁丁不需要历险记。给她平静的生活，枯燥也可以。

她颠颠地小跑过来，把脸靠在你的腿上，然后把眼屎蹭到你裤子上。干得好丁丁，就是要这样整上帝～

亲爱的，生日快乐。←好突兀，好眼熟。

一、雲のむこう、約束の場所

认识小云得感谢兔子，当年兔子不安分的薄刻上那个“幽默风趣、奔放热情、文笔细腻、心思缜密、充满少女情愫”的粉色系青少年偶像原来就是现在这个“猥琐变态，放浪形骸，文笔无赖，心思懈怠，弥漫少妇情怀”的肉色系中老年之友。要知道，以上两组词语在不同熟悉程度下都表示褒义。

其实小云一直都自称小米的，发源于对XX米兰的狂爱。可怜我至今未分清国际米兰和AC米兰，加之本人又热衷于给人起自己专属的外号，正好当年她的斯贝司名为雲のむこう、約束の場所，虽然这个新海诚口碑很赞的片子对当时象JUMP一样热血的我来说仅仅是画面挺漂亮内容不明白的无趣文艺电影，但是这不影响我从此以后开始叫她小云的事实。

从一开始毕恭毕敬诚惶诚恐留言的生疏，到后来嬉笑怒骂肆无忌惮吐槽的熟识，期间我又通过小云认识了糗事一箩筐的KK和神秘路人戊才才，组成了过街老鼠人人喊打的地球侵略SOS团。我们聊动漫聊日剧聊音乐聊生活，我们人身攻击调侃谩骂阴损吐槽长舌八卦，我们象KERORO一样共鸣，象凉宫一样团舞（企图），象莓乱扔一样胡闹。

可惜人心总是那么容易倦怠。最初四人之间恨不得天天开小队会议，把各自每个细胞都抖出来卍解给对方看的热络开始渐渐淡化成人心散了，队伍不好带了的局面。我不知道已经多久没发射TAMAMA嫉妒冲击波，没穿1096牌大波女仆装，没和穴骨洞一起念蹩脚的英文单词了。这个时候，只有我们敬爱的小云队长依然春蚕到死丝方尽，爱的奉献春天的故事般任劳任怨做小队的通讯中枢。我可能半个月都不会和K联系，也许半年都没有和才交流，但是至少每周总会收到小云含辛茹苦或自白或挖苦或吐槽或嗔怒的短信。

如今的我在小云“雅思不过签证无门”的赤诚祝愿下顺利来到了UK，喝上了技术越来越纯熟的下午茶，只是还没福分踩上新鲜的狗屎。神奇的是距离远了联系却比当初在国内还要频繁。几乎每天都在Q上私会，几乎每天都要对她表白，确定每次都会被她拒绝。

小云曾经有过漫画女主角一样的爱情。每次听她说起一星半点的小细节，我都会沉浸在年度TOP1畅销少女漫画带来的纯爱仰望中。但毕竟，过去的只是曾经，女主角也要继续前进。所以有一天，小云说，她想谈恋爱。小云说，她想生小孩。小云说，她发现到现在都找不到男人都是被我们所害。小云说，之所以她在终身大事问题上不能集中精力都是因为我们太有趣我们太可爱。

尚存一丝良知的我决定不能再这样耽误小云的幸福了。在这个国泰民安遍地盲山的大好形势下，我要为全国适龄单身男青年送去福音。一个个都给我抠干净耳屎听好咯！

二、きみのこえ

小云很漂亮。当年见面之前给我她的毕业照让我猜哪个是她的时候我还不敢指那个俏皮可爱，笑靥如花，清纯脱俗的女生就是她，心说哪有那么凑巧刚好最漂亮的那个是我朋友。然而残酷的事实再次证明：一、会拿集体照出来让人猜的本人一定是其中最漂亮的那个，至少，最漂亮的之一；二、人不可貌相。

小云身材很好。虽然我经常说她XX下垂，但是要知道这和她说我XXX发炎一样都是bullshit。事实上，她有一双引以为豪的美腿，我永远记得第一次见她红T恤蓝仔裙从车站轻盈飘出时的惊艳。关于这点，你可以自己检验。

小云声音很好听。身为资深声优评论学家，她本人也有着醉人酥心的声线。如果你喜欢清脆娇嫩的声线，她的粉红萝莉音绝对是你修身养性净化心灵的宝物，如果你偏爱成熟华丽的声线，她的BW女优音绝对是你居家旅游馈赠亲友的佳品。我个人就打算再见到她时一定要把她的美羽牌“口俩～～～～～”录下来作为短信提示音。

小云很善良。她曾经几乎要慷慨无私地帮助一位迷失SH的HK同胞找地方落脚，要不是那位HK同胞后来贪婪无耻得寸进尺的表现暴露了他骗子的身份，相信他一定能更深切地感受到两岸三地一家亲的和谐氛围。

小云很耿直。她没有那些惺惺作态，虚伪忸怩，她总是直来直往，有一说一，她会保证呈现给你的是最真实的自己。所以你不用担心她会玩弄你的感情，如果她讨厌你，你在最初就会被宣告出局，而不会在玩了一套暧昧戏码之后再残忍地对你置之不理。

小云很安分。她不会化那些妖孽的风尘妆，不会穿那些野性的卖肉装，不会四处勾搭惹草拈花。只要给她一台电脑，里面有足够的日剧日影动画关八，她就能和你一起心满意足地居家。

小云很爱干净。五个月前我遗落在她家的毛发她至今还在一丝不苟地清除残渣。但你完全没必要担心，只要你不脱发你不谢顶，小云是不会跟你计较的。再说了，要是真有不和谐的毛发肆虐，她还有一位专门的保洁大妈才才会料理后事。

小云很会做菜。之前被我奉为神作的土豆烧肉号称并非她的巅峰之作。真正厉害的是她的麻辣虾，可惜我对河虾过敏，而她又不确定自己锅铲下挣扎的到底是喝清水还是嚼盐巴长大的。但是你不会过敏啊，所以恭喜你，有一辈子的时间教她河虾和海虾的区别。

小云很有文采。要知道当年我就是被她亦动亦静亦正亦邪的老练文笔勾引过去的，无论是精辟透彻的影视评论文还是花痴癫狂的偶像膜拜文亦或是盎然生趣的生活小品文，她都能熟练地驾驭读者的泪腺、面肌、心脏及膀胱等各种器官，可谓心灵海洛因灵魂摇头丸。最值得炫耀的是，如果你们有了孩子，你们大可以自豪地告诉你的孩子，“你妈当年高考作文满分”，这可不是所有的父母都能拥有的荣幸。

小云很有韧性。当初她说要为了SK放弃动画放弃娱乐放弃22.5G时我是持观望态度的。要知道动画是她的命娱乐是她的根22.5G是她保持不老的灵魂。但是她做到了，大半年的远离红尘遁入空门清心寡欲闭关清修让她成为了神话。所以如果哪一天你实在厌烦她了，不用担心，我认识峨眉山上的老尼姑，她在那里会好好的。

小云很有勇气。当初我含泪看她做了那个就算是男人也会畏缩的决定，只身闯那个完全陌生完全和她之前的人生没有交集的SH，那个让我厌恶的城市，那个大的找不到立脚点的城市，那个人多得她只有一个朋友的城市。但是她还是去了，她见到了才才，认识了很多熟悉不熟悉有可能或没可能成为朋友的朋友，找到了自己的立脚点，给自己的人生和这个喧嚣的城市圈出华丽的交集。天知道她吃了多少不该这个年纪吃的苦，受了多少不该这个阶段受的罪，背了多少不该这个瘦弱肩膀背的压力。我只知道当初她在电话里和爸爸说一切都好而放下话筒泣不成声的无助。

小云很有能力。从一开始找不到工作交不出房租，到现在完全靠自己供着舒适的小屋，靠自己齐聚了新时代青年必备数码高端产品，自己养活着的小生活过得有滋有味，如今独缺一名能与她共享人世繁华的男士。所以，请伸出援助之手有钱出钱有力出力帮助小云填补她的人生，有意者请放胆和我联系。一定要是男性哦，女的我亲自试了，没戏。

三、僕のこえ

最近做了一个小统计，绝大多数日剧日影动画中都会出现这句滥俗的台词：あなたは、ひとりじゃないよ。亦或近义。是不是真有那么多人都觉得自己孤立无助，觉得总是自己跟自己默默地生活。如果小云，你也偶尔会这样想，我也会对你说，你不是一个人。也许我距离太遥远，不能及时赶到你身边，也许我跑得不够快，有时跟不上你的步伐，但是还会有她们，有他们，或者是看了我的推广文案后or终于开了眼找到你的他，总有人会在你身边的。

だがら、あなたはひとりじゃないよ。

いつも、ここにいるよ。

BTW，亲爱的，生日快乐，呦。

在忙得心力交瘁神魂颠倒到只要靠近窗户就有冲动往下跳，手握菜刀就想往脖子上削的十一月，我总是满怀悲怆老泪纵横地憧憬着所有作业DEADLINE之后的歌舞升平。那些胀得硬盘肺气肿的电影动画电视剧，那张渴望着我睡出中国时区的单人床，那个期待着正常生理期的月X志SPACE，都有事没事出现我视野范围，大声对我唱“Suicide is painless”。

然而现实总是残酷的，习惯了做牛做马的劳动人民最后往往会忘了怎么做人。当我双眼浮肿双颊浮夸地上交那些生焖了一个月的rubbish时，一半的灵魂也随之升天。看电影动画电视剧助长我的睡意，躺在床上却无情地消灭着我的睡意；没什么胃口吃不下东西，但是小肚子却依然坚挺；和一个月未碰面的朋友出去逛街，原本黄河小浪底都束手无策的话痨义无反顾地加入沉默是金小分队；准备在十二月大展宏图的月X志终于很宿命地接受自己绝X的现实。

我对天发誓我决不是来诉苦的。事实上，生活美好地我做梦都想偷哭。

第一次去人家里蹭饭，风雨交加小心路滑，酒足饭饱我愉快地走在回家的路上。进屋脱下湿了半条腿的裤子和游了一次泳的外套，我愕然发现挂在脖子上那块吸收了我近十年灵气精华的弥勒佛玉坠不见了。在过去的十年里，小弥同志也曾经离家出走数次，但每次都能顺利与我团聚，但是，此次异国他乡人生地不熟的环境的确给他的顺利回归造成了困扰，以至我亲自出马仍然搜寻未果。丢了他可比丢了钻石项链对我造成的伤害来得严重得多（虽然这辈子还没有过能丢钻石项链的福气），这个上得了厅堂下得了浴缸的革命好战友带给我十年的安全感瞬间崩塌。我只能告诉自己他只是思乡之情日益浓重，这回有可能是回国探亲，所以各位无论在国内还是国外的亲朋好友，若你见到他就劝他回家。

周末野外生存中以救世主的形象踏上自己团队手制小船企图渡河，结果以落水狗形象被人拖上岸，回家之后发现有感冒倾向，于是吞食胶囊两粒，岂料20多年都能畅通无阻顺利到达目的地的胶囊这回好死不死居然卡在半路，以至半夜从睡梦中被憋醒，感觉呼吸困难气若游丝，去厕所欲将其抠出未果，大口喝水欲将之拿下未果，使出杀手锏吞面包欲将其下咽，结果反倒被面包卡得眼睛差点弹到脑门上。本以为第二天应该就能自动解决，结果我生等了三天才等到它们顺利归位，期间说话喝水吃饭大笑都可能引起它们硌我胸口疼的事实让我失去了三天身为人类的乐趣。

一日去厨房时发现头顶居然在下雨，抬头一看发现天花板裂了一道大口子，上楼企图给房东打电话汇报，来不及拨通电话就听楼下天崩地裂的一声巨响，赶去事故现场发现原来天真的是能塌下来的。究其原因原来由于英国的房子都是木头结构，厨房顶上二楼浴室里的积水常年渗漏以至木质天花板软化最终导致塌方。当晚原定的洗澡计划破灭，想要是洗着洗着猛地发现自己赤条条地出现在一楼厨房，那种场面估计会让看客狂笑得吞下舌头，而自己则会郁闷烂整副肚肠。

是的，我只想说，这些幸福片断构成的生活真的很美好。至少我不用担心白天无休无止的业务指标压得夜里失眠，不用熬夜加班给领导写歌功颂德的封神榜，不用成天跟一帮小P孩斗志斗勇婆媳过招看我72变，不用上着班担心丢饭碗下了班还得跟福娃相亲，不用承受某道貌岸然衣冠禽兽猪狗不如人神共愤吃着碗里看着锅里臭不要脸的男子霹雳旋风腿造成的伤害。一没工作二没男人的我每天只要活在完成作业顺利毕业小心火烛当心发福的单纯世界里就好。

活得再愚蠢活得再可笑活得再艰难活得再苦恼活得再郁闷活得再单调我也只是希望最后能看起来活得美好。那些像下了诅咒一样宿命的痛苦过程最后都只是拿来遗忘拿来轻描淡写拿来一笑而过拿来弹指间灰飞烟灭的回忆而已。我会让你看到最后云淡风清的美妙。

You’ll see.

I’ll make you see.

倒数着过去的时间是跑得最快的吧，所以才一直不愿意去计算相聚的时间还有多少余额。可是当剩下的时间已经到了不需要计算，单凭一个闪念就能知道的时候，我终于开始有点慌张。手上的资料还有那么多没看呢。这本小说肯定看不完了吧，下次再看的时候还能不能记得之前的剧情呢。下一次吃这道菜得等到什么时候了。东西应该没忘了买的吧。要不要正式跟他们告别呢，可是只要人还在这儿一分钟，就总觉得还不到告别的时间呢。这两天应该还有机会见面的吧，那么小的城市，没准路上又撞见了呢。还有什么可以为爸妈做的，想起东京塔里说，无论为父母做了多少事，总有后悔没能为他们做到的，呵，现在说这个言重了吧。

如果我有真琴的本事，就去把那几天再过一次吧。再来一次的话，我肯定不点那个炒粉干啦，我也不会再听信奸人谗言点什么笋干叉烧面啦，那简直是把此GAME啊把此GAME。再来一次的话，我再不会让老爷爷替我扛箱子啦，本来应该是小云你的工作嘛。再来一次的话，我要全身涂满502再裹毯子，让你跟老子抢！死才才！再来一次的话，我一定奉送完整版的甲贺忍法帖，那可是初回限定啊，不会再让听众们意犹未尽啦。再来一次的话，我会在你的相机里留下更猥琐的剖死，恶心你一整年。再来一次的话，我会时刻裹着敌后武工队式的头巾出入你的房间，决不再给才才私自收藏我的毛发的荣幸。再来一次的话，我一定会好好地告别，哭天抢地，神鬼共泣，让全SH人民见证我们马锦涛式奔放的感情。

只可惜，time waits for no one.

阿达对我说，这首歌我学了一个下午，一定要和你一起唱的时候我就知道此人居心叵测了。是，你的诡计得逞了，握着话筒哽咽着发不出声音的我此时此刻是不是看来有点好笑，明明想哭地一塌糊涂还故意僵着一张脸，涌过来的潮水挡住了视线，讨厌啊，都看不见歌词啦。胡老师说，大学都没有把我们分开过啊！我安慰身边红了眼睛的阿佳说，不就一年嘛，很快的很快的……然后自己却很孬种地哭了。

“我离不开Darling更离不开你。”

我没有Darling也不能没有你。

台风来了。学校欢欣鼓舞地放假了。阿达抛开凡尘俗事回去打工种蘑菇了。小云跑偏远山区拉X生X振兴当地经济去了。KK和KUSO桑欢快地聊着天。兔子继续揣着卟卟的心跳和MS我的姑娘长舌。YQ对着英文材料泰然自若地睡着，背后闪烁着LEADER力透纸背的目光。我保持着面对刚才在另一台WIN ME系统上一小时重启20多次的耐性敲着字。

风吹着有点凉，天黑得有点早，我走的那天是秋分。半个夏天加上半个秋天圈住了多少惊喜，沮丧，多少忐忑不安，心事重重，多少逞强的笑脸，失控的眼泪，已经算不过来了。

算得过来的，只剩下时间了。 

上一期的三联上说，估计全球目前约有两亿博客停止更新，博客僵尸成为一场全球流行的传染病。还好，我不是那两亿分之一（你还有脸说……）。刚开SP的时候那种恨不得把笔记本拴在身上看到什么都在考虑怎么变成文字告诉认识不认识的人说有空过来踩踩看到好看的图片听到好听的歌全往家里搬的热情已经挥霍地一干二净，日志也渐渐变成了月志并开始向年志发展（K，说的是谁你不会不知道吧）。每天周而复始的四人两狗的生活已经让我实在不知道该写什么了。每天有变化的无非是丁丁拉了多粗的屎把马桶给堵住了丫丫又在打算和谁谁打架的时候被我及时拎走了今天是丫丫先吃完饭抢丁丁的（成功～）还是丁丁先吃完饭抢丫丫的（失败……）。到后来连这些都变成周而复始的时候我就真的不知道能写什么了。当然当然，还有其他的事，可那些事，有些是根本不想说的，有些是想说但不能说的，有些是想说但不知道该怎么说的，所以攒着攒着，那些能写想写应该写的东西都模糊了，然后懒得到记忆里再去翻阅，最后沉默着变成僵尸。

小云搬家了，搬到我最早知道也最喜欢的歪脖，写着无关痛痒的花痴文，抒发生活琐事的真实情感已经成了难得的选择。那些真正在生活中的烦恼愤怒郁闷也都只能藏着发酵，因为日志的载体毕竟是网络，那个任谁都能看见的网络，包括日志中你怨的恨的烦的恼的人。真正的日记都是私人的东西，拿出来给人看的，都是不知道经过多少层的过滤，尽量做到不让任何人得内伤的东西。当然这些都只是我的自说自话，也许你并不是这么想的，够不成侵权哦？小云。

最近总是在想念。想念月初刚过来看过我的政府。妈妈，实在对不起，上次来的时候还以“我平时又不出去见人”为由拒绝买衣服的骗子前天又经不住诱惑牺牲买新款MP3的银子给自己奢侈了一回。尽管宵姐舅妈都说只要过年不买新衣服就扯平了，但是我良心还是过意不去啊，因为过年，我还是要新衣服！爸爸，带回去的回头货都消灭了吗？好多好多年都没见过肉肉的爸爸了，比起以前被酒精浸泡的排骨，我当然喜欢现在的你。你来的时候跟你说的，以后养条叫SASA的狗，让你每天一推门来一嗓子震撼全楼的“SASA～～～～～～”，就像我在家的时候你叫我一样，此时此刻想到这个，鼻子还是会酸。你肯定在嘲笑我了吧，哈，也是，我可真能自己煽自己的情。

想念SH的两只，BJ的一只（上周才见过），刚回来马上又要走的两只。年末总是大感谢的时间，颁奖典礼明星嘴里说不完的谢谢，我也想送给你们。SP带给我最好的，就是这些十年之前我不认识你你不属于我但是在未来几十年几百年（如果我能活到）里我都愿意拿我最真挚的感情去包围，心甘情愿被你们人身攻击，能把我最贱的形象都逼出来的人。啊，口才真的很烂，搞得我有多矫情似的。

Eason发新专辑了，但是直到今天才买到手。因为气。气不要脸的国内音像监督把好端端的十首曲子删成了八首，连那首话题之作裙下之臣都居然有种给腰斩了。另外港版附赠的DVD也不见了，人不能无耻到这个地步！拿到手以后小心翼翼地搂着仅存的八个孩子，每一个都爱不释手。Eason，你就是神。想当年自诩陈太太的鄙人，现在也只是单纯地喜欢他的歌，喜欢他无厘头的表演，喜欢他敢说敢尝试的性格，以前属于年轻人的疯劲现在也算是理性化了。曾经的BF说我爱Eason胜过爱他。傻子傻子，当然不是啦，能拿来比较的吗？可惜，现在说这些也没意义了。放上来一首专辑里头旋律最优美今后最有可能变成口水歌的富士山下（希望不要重演“明年今日”的悲剧）。富士山下的爱情故事。呵呵，想起三年前那个晚上跟你说以后如果蜜月想去日本，去看漫画里的英雄们成长的地方，然后你说你想陪我一起去。就是那句直接导致第二天起床眼睛奇肿的表白，让我在三年后的现在不知道该微笑着流泪着沉默着还是懊恼着去回忆。你说我该用哪种表情？可惜，现在说这些也没意义了。

时下正是冬天最强势的时候，但是我大概正处于发春期。看了被小队全体鄙视（才才，我默认你也鄙视了）的我们的存在，然后质问自己，我高中的时候都在干吗！前两天和KK见面的时候她说经常有这种感觉，如果再给一次回到从前的机会，很多事情都不会像当时那么做。当时我就立刻接上了，再回到高中，我一定要谈恋爱～可是如果真的把当年纯得只剩下做题能力的我加上恋爱的元素，也许我就不是现在的我了，应该会变成高考落榜男友遗弃人生惨淡流落街头了吧……（我都什么都没有了自我安慰一下怎么了！）所以我羡慕小云和她那段任何人听了都只想微笑着祝福，足以当成漫画真人版的经历。呵呵，漫画女主角，感觉如何？以前最BS的除了爱来爱去就什么都不是了的少女漫画现在把我看得比热血漫画还热血，居然还有闲工夫为别人的故事伤心流眼泪，其实自己才是最值得同情的一个。男人啊男人，我的男人你在哪里？在我的25、6岁到来之前请把我娶走吧～啊啊，看来我真的是发春了，看不惯的人请自动屏蔽。

BJ是越来越冷了，也越来越干。小腿皮肤呈现显微镜下的细胞状，怎么舒服的内衣贴在身上都像针扎，还会时不时莫名其妙地发痒。感觉自己像是正在蜕皮的蛇，只可惜我不能冬眠。舅妈已经被这儿的气候逼得腰腿疼肿，连身为老北京的姐夫也在某次嘲笑我的过程中干裂了嘴（哼，该！）。果然，就像妈以前在杂志上看到的，北京真是最不适合人居住的地方，愿意待在这儿的，要不就是有野心的，要不就是有病的。看来，那我应该算是有野心的神经病了吧。说实话我也不知道为什么以后会想要继续留在这儿，有时候想大概只是顺其自然的选择。已经没有别的地方可去了，家乡太熟悉，其他地方太陌生。只有这里，有个把熟人，还有能引起好奇心的陌生。只可惜，我喜欢的那些人，大多数都要在离这儿很远的地方生活，只怪中国实在太大，一隔就是一个天涯。

天气预报说，多云转小雪。我没看见云，也没看见雪。难道真的跟我一天没出门有关系吗？台湾地震震翻了通信电缆，这两天工作时间从原来每次两小时到现在每次六小时，真的快疯了。网络不通真比便秘还难受。MSN不正常，所以我不知道这篇文章什么时候能发上。化成僵尸的两个月，能写成2500字的东西也算值了。三联上说，42％的博客文章更新都在500个汉字以内，看来我真的算是劳模了。下一次诈尸的时候，能攒到多少万字的东西了？

（菜菜子恐怕是没心情写了，所以我来代劳。）

认识饭饭只是在三天前。

我还能记得菜菜子把她的照片四处乱宣传时的兴奋。向我隆重介绍饭饭的时候，即使在网络的这端我依然能感受到菜菜子溢满了整个世界的喜悦。

有了菜菜的饭饭一定是最幸福的。

有了饭饭的菜菜一定是更幸福的。

当时的我这么想。

饭饭的玉照就是这样在三天前被某人大肆宣传的

可是掌管幸福的神，一定是世界上最吝啬的。

前天在线上碰到菜菜子的时候，我以为事情很快就会搞定。

昨天收到菜菜子短信的时候，我以为事情不至于那么严重。

今天听到菜菜子的最新情报的时候，我意识到之前的以为都只是以为而已。

细小病毒感染是什么意思？

死亡率很高的传染病是什么意思？

签署死亡契约是什么意思？

今天没好转就安乐死是什么意思？

不就是不吃饭么，这个在丁丁身上每天都上演的伎俩在饭饭身上怎么就会和死亡扯上关系呢？

我知道现在把火撒到医生身上也于事无补。我也知道这也许并不是医生的错。

可是医生，如果事实上你们只是把她当成任人处置的动物来对待的话，如果事实上你们只是以与己无关的态度来给她治病的话，如果事实上她有任何三长两短是由你们的不负责造成的话……请记住，我不会原谅。

我知道一句不原谅只是无力的呐喊。你们今后依然可以自由地决断这样那样的小生命而不用负任何责任。可是如果真的是这样，你们永远都只是兽医，刻在骨子里的“兽”医。

地狱少女会来取你们的灵魂哦。

总是在想地狱少女关于兽医那一话的内容。

任何心术不正的禽兽们，你们小心了。

饭饭。饭饭～饭饭……

我不知道饭饭现在的情况怎么样。

我可以随时问菜菜子的，可是我不敢。

昨天他对我说他好害怕的时候我真的不知道该怎么回答。

我害怕面对一个人说害怕的时候。

那种无能为力的感觉真的很讨厌。

我是该笑着说一些没有任何帮助的安慰话？

或者是陪上眼泪让他更觉无望？

我只能告诉自己他现在需要的是一个人安安静静地陪着饭饭，陪着她度过生命第一个难关。

饭饭，不能在第一个难关前就倒下哦。

饭饭，我都没有亲眼见过你呢。

饭饭，我想抱抱你。

饭饭，你两个月的小生命要比谁想象得都坚强。

饭饭，挺过去，什么都不算什么。

饭饭，加油。

可是，“加油”算什么？

只是不用负责的人随口带的语气词。

那么告诉我，我还能说什么？

饭饭走了。

路上小心。

爱她的人请保重。

不然饭饭会担心的。

饭饭说，我最喜欢看你笑了。

3月就要出发了吗？去那个我讨厌的地方。是为了找一个新的出发点还是为了将不愉快的过去终结？那个城市晃眼的浓烈，你单薄的身体能承受吗？什么时候觉得累了，还能回得来吗？一个人撑不下去的话……看我说的什么丧气话，都会好好的。对吧？

那个你喜欢的他，你打算怎么办呢？在这一方面，我们都不是会积极主动的人呢。可是，畏畏缩缩的人，只我一个就好了。你要勇敢的。即使只有那么一星点的希望。那条鸿沟，其实也没那么想象中那么大。两个人微微地伸出手，其实就能感受到彼此的温暖的。我是不了解你们之间的事，只是很单纯地希望你们不要错过了，回头看对方洒落的眼泪时，自己也会决堤的。

来，笑一个吧。

浓得化不开的伤感，我们一点点稀释。

伤感是会传染的。可怜的是我没有抗体。

负隅顽抗。负隅顽抗。负隅顽抗。

燃烧吧！小宇宙

最近发现了一个很可爱的组合。牛奶@咖啡。纯得像牛奶一样的声音，醇得像咖啡一样的音乐。在不知道是男是女，在不知道是内地香港or台湾，在不知道他们任何一首歌的情况下就这么神经兮兮地买了他们的专辑。声音幼稚地像随便揪过来张口唱两句的邻家小女生，音乐也简单的不带任何修饰，可是为什么让我愿意一遍一遍地从第一首翻阅到最后躲着的那一首。是听惯了华丽的编曲，复杂的节奏，错综的曲风之后夺目的纯。单薄的唱功和简陋的音乐，没关系，得我心就好了。

我是想走伤感路线的。可是看我走到哪儿去了？

算了，反正我是路痴。

算了，反正伤感的浓雾，能走出去就好了。

算了，反正我知道自己在说什么就够了。

环球嘉年华 WORLD CARNIVAL

7月29日至10月9日

北京国际雕塑公园北园

（一线地铁八宝山站）

激光、幻彩与魔法构建的世界

奇幻、热情与活力交织的乐园

这里是属于你的环球嘉年华

免费体验嘉年华

看到公告栏遍布这样热闹的海报自然会吸引一直钟情于游乐场的我驻足。海报前的那位小哥好似新街口那些店铺常年不变播放“拆迁酬宾大喜讯”的喇叭保持着不温不火的声音喊着“免费体验嘉年华”。有那么好的事么？看他手中攥着一叠传单便上前向他索要。他很自然地递过来两张，我也很自然地只拿了一张。关键内容便是“在有效期内入园后，凭此完整宣传页可免费在以下五项大型项目中任选一项激情体验：摩天轮，飞天椅，疯狂老鼠，急流勇进，大家乐”。

呵，看起来还满诱惑的。我怎么那么笨只拿一份啊？

如果有人能陪我一起去呢？

于是再回头又抓了两张。

手上拿着三份传单，边走边后悔。

傻瓜，拿多了有什么用啊？会有人陪我去么？大家都有各自的安排，即使没有计划，她们也不会对这种既烧钱又提不起她们兴致的地方感兴趣的。

记得以前有人问过我约会的话会选择咖啡馆、海边还是游乐场。当然是游乐场。但我以前一直不能理解为什么恋人总是喜欢像摩天轮、旋转木马这类又弱智又没激情的项目。难道真的是恋爱让人变得低智商么？当然当然，我也喜欢摩天轮。因为它那个好听的名字。因为eason的《幸福摩天轮》。因为无数的文字告诉我仰望摩天轮的人也是在仰望幸福。说的人多了，我便相信那真的是承载了幸福的轮子。我没有那么另类。大家都喜欢的东西我没理由讨厌。即使在花费相等的银子时我会选择坐云霄飞车而不是它。

摩天轮似乎是一个游乐场的标志。远远看到那些被霓虹灯装饰得很华丽的小箱子便能得知一个游乐场的存在。在只有两个人的空间里缓缓上升，越来越清楚地看见城市的一切。然后在城市的最上空享受那种拥挤的温暖。这种幸福是让每对恋人选择乘坐的理由吧。接着，用余下的时间一起下落下落。回到起点。只是转了一个大圈圈最后又重回原点。但不同的是我们拥有了共同经历这一整个圆满的喜悦感动和温暖。

所以，我们不是一无所获的。我们不会一无所获的。

不知道自己在写什么了。好像总是喜欢跑题。

传单在回宿舍以后就被丢弃在桌子上了。哼，不就是多了几张废纸么，有必要想这么多么？这样还能顺便省钱呢！老娘以后会去比这个好玩很多很多的游乐场。会再和某某人一起玩弱智的摩天轮、旋转木马。会惊叫着一轮又一轮地坐云霄飞车。会……算了，再说下去就越来越像那只吃不到葡萄的狐狸了。不过，在优惠券到期前我都不会扔的。万一谁来陪我一起去了呢？

再看一遍宣传单。那句“这里是属于你的环球嘉年华”好耀眼。

这是属于谁的嘉年华？我想，反正不是我的……吧。

今天还真是出了鬼得热，太阳又开始异常活跃，似乎是想报前些天麦莎逼它下岗的仇。下午一个人在厨房大汗淋漓地准备晚饭的时候老妈电话说舅舅让我们过去一起吃饭。老大，我粥都烧好了菜也快切好了这时候让我出去吃啊？！不去！好在老妈似乎也不怎么想去所以回绝了舅舅。继续咬牙切齿把冻得跟石头一样的肉切成一堆不规则形状的物体后舅舅又亲自电话来了。这回是不容拒绝的命令。我那等着下锅的菜哦！谁赔偿我这么一阵子的忙活啊！没办法，气鼓鼓地把切好的菜用保鲜袋装好放进冰箱，然后洗菜刀砧板，把厨房收拾干净，迎接回来了发现我心情不爽以后诚惶诚恐的老妈，然后洗脸梳头换衣服，整成人样以后板着脸跟她一起出门。期间舅舅和老爸一个接一个的催促电话自然一点点地加重了我脸上的恐怖。等到出门的时候估计那张脸就跟麦莎侵袭过一样了。

叫我们一起吃饭的原因是本来应酬的三个人嫌吃饭人少太冷清所以又叫了一帮子人来凑场。所以我也一不小心加入了腐败的队伍。

我知道自己应该假装高兴一点，再怎么说人家也是请你白吃白喝的，又没欠你什么，但我真的没有办法把泛滥在脸上的恶劣心情全部只收回到心里，没有办法在我想沉默的时候没话找话，没有办法像那些大人一样讲一些很刻意的笑话换来一些很刻意的笑声，没有办法装作一副很熟络的样子和一些根本不认识或是只见过几次的人干杯拉家常，同时满脸堆笑。尤其在我心情不好的时候，真的做不到。我知道这代表了我的不成熟。

席间酒店的女经理过来敬酒。之前就有耳闻说她自称阿胖，会给每一桌的客人敬酒套近乎。果然是名不虚传。她很客气地给诸位领导敬酒，听闻其中一个后天要带两桌人过来更是殷勤地敬了两杯。然后又开自己的玩笑说她常被人误认为是合肥人起因是一次酒桌上的一个胖客人说依他们的体型可以构成中国的地名——合肥。自然又引起众人的笑声。我看着她喝得通红的脸，脸上的肉肉都堆积成了超级灿烂的笑容，突然想也许她今天和我一样心情不爽，但是她必须一直保持笑容，一直和根本不熟识的人套近乎，一直开自己的玩笑，因为这是她的工作。这是人在江湖身不由己的无奈么？

酒足饭饱之后居然是去K歌。虽然心里超级不愿意和这帮大叔们一起K但是出于礼貌还是要去撑一下场的，谁叫我是麦霸类～但是这儿的KTV真的让我失望透顶。虽然装修的不错但是里头的歌都属于50年不变的那款，想我几年前去KTV有的就是那些歌现在依然一点进步也没有。除了我最厌恶的刀郎的歌还有当下最流行的什么两只蝴蝶老鼠爱大米的更新倒挺快。不过那帮大叔们倒是唱得饶有兴致，声嘶力竭地吼上去以后换来一片很给面子的掌声，互相吹捧仿佛个个都是天王巨星。那麦克的声音跟点燃的炸弹一样的洪亮，特别是使他们高音唱破的音扩大了好几倍来震撼我的耳膜。好容易我点了两首歌全因为那种D版伴奏而一首也没法唱。最无语的是那台烂电脑居然死机三次，间接导致了麦霸今天引退歌坛。后来又陆续来了好多他们的熟人，于是整个包厢烟雾缭绕的程度越来越厉害，导致我被熏得眼泪直流，实在待不下去了，于是终于站起来很客气地跟大家说我先回去了你们唱得开心，然后落荒而逃。眼睛被熏得一直走到家还难受得厉害，于是更坚定了以后不嫁抽烟男人的决心。

看时间现在已经是七夕了说，上面写的今天全部都应该变成昨天了。之前完全没意识到七夕的到来，我这人曾经老土到以为情人节只有2月14号。想不到在我不注意的时候居然又多出了什么白色情人节什么七夕的。搞不好还有我不知道的。看来情人们喜欢变着法子昭告天下自己已告别单身。

对于感情，上面的话能说明一切吧

七夕号称有同学聚餐，好歹也是个节日，理应大家聚在一起庆祝的。但愿跟大家在一起可以把我昨天的：（重新变回：）

 节日应该快乐。

夏天，最喜欢的季节。

至于原因我也说不上来。曾经用“因为生日在夏天”来回答初中一堂英语课老师的提问。原因当然不止这个。可能是喜欢夏天雷雨过后的泥土味；可能是喜欢在夏天可以不用穿得那么臃肿；可能是喜欢夏天总是能带来一个悠长假期；可能是喜欢夏天的甲子园里达也挥洒青春的汗水；可能是喜欢夏天全国大赛会场中樱木灌篮时球擦过篮筐的声音；可能是喜欢夏天起风时风铃叮叮咚咚的吟唱；可能是喜欢夏天曾带给我的每一份回忆，有些回不去的过去总是在回忆的时候分外美丽。

似乎夏天总是被当成是一个浪漫的季节。所以许多浪漫剧情总是选在夏天上演，许多动人歌曲也把夏天作为背景。前段时间看了小四的《1995～2005 夏至未至》，夏天发生的故事。相信他也是一个热爱夏天的人吧。虽然对故事本身我相当的不满意。没有《梦里》给人那么浓烈的色彩，似乎在很平淡地在描述着。开始一切美好地不象话，然后那些美好瞬间崩塌，万劫不复。为什么大家不能好好在一起呢？为什么有误会不能解开呢？为什么不能主动去找回幸福呢？为什么每个人总是要假装很坚强很洒脱呢？为什么开心的日子过后总是无尽悲伤呢？想问问小四，为什么一定要是悲剧呢？

《夏至》讲的应该是小四自己的故事。如果我写自己的故事，那一定会是happy ending。可以的话，我希望是和爱的人手牵手走在夏风吹过的海滩，前面奔跑着爱犬臭臭，身后是我的家，有一间房子的四壁摆的都是我的CD，还有一间房子摆着我的毛毛玩具，卧室里的桌子上摆着细数我人生经历的照片，有坐在自己开的唱片店柜台当老板娘的我，有抱着可爱的宝宝当干妈的我（应该有ada的，阿佳的，琼琼的，臭猪的，玮妹妹的，丰丰的，蠢得死的……啊呀呀，太多了，压岁钱要给多少啊～～），有在日本度蜜月当新娘子的我，有在各地旅行留下傻笑的我……就算最后不可能实现至少也要梦想一次，我想。

扯远了。

喜欢一个事物不需要怎样充分的理由吧，我只是单纯的喜欢夏天，喜欢这个带给我生命带给我无数回忆的夏天。

就是这样的我的夏天，20岁了。

00：10的时候，祝我生日快乐。